In questo periodo sto lavorando in un supermercato come promoter. E' un lavoro carino e non molto faticoso e mi permette di mettere da parte un po' di soldi. Ho due colleghe simpatiche e mi trovo bene. Ovviamente pian piano abbiamo conosciuto praticamente tutti i dipendenti del supermercato. La cosa che mi dà da pensare (ma perchè poi dovrò sempre pensare??) è che spesso i dipendenti si fermano a chiacchierare con le mie colleghe, scherzano con loro, le invitano al bar. A me non mi calcola nessuno. Certo mi salutano, mi sorridono ma mai che si fermino a parlare con me. Il punto non è l'aspetto fisico: io non sono una racchia e le altre non sono chissà che bellezze. Allora cos'è? Cos'è che mi manca? O cosa ho di troppo? Questo è solo un esempio, in realtà mi capita spesso di essere ignorata, di essere trasparente. Beh di sicuro c'entra anche il mio carattere introverso. Ma allora perchè non riesco a trovarmi bene da sola? Perchè, se questo è il mio carattere, continuo a desiderare la compagnia e la considerazione degli altri?

E' che mi manca la calamita.

Anzi la mia calamita è di segno opposto a quella degli altri.

All I need

I'm the next act
waiting in the wings
I'm an animal
Trapped in your parked car
I am holidays
that you choose to ignore

You are all I need
You are all I need
I'm in the middle of your picture
Lying in the leaves

I am a moth
who just wants to share your light
I'm just an insect
trying to get out of the night

I only stick with you
because there are no others

You are all I need
You are all I need
I'm in the middle of your picture
Lying in the leaves

It's all wrong
It's all right
It's all wrong

Radiohead

Ogni giorno trascorre simile al precedente e mi sento come se stessi sprecando tutto: l'aria, il sole, la pioggia, i miei sensi. Non so vivere la mia vita a pieno e la consapevolezza di ciò mi consuma. Dato che non riesco a cambiare la situazione per quanto lo desideri, vorrei almeno essere ignara dello spreco. Invece so benissimo che a vent'anni la mia vita potrebbe essere leggera come una nuvola e non un peso di rimorsi che a malapena riesco a trascinarmi dietro. Poi sembra che in questo periodo si siano messi tutti d'accordo per sbattermi in faccia la loro felicità. Ma in fondo che diritto ho io di giudicarli? La gioia va espressa e io sono solo banalmente invidiosa. Sono arrivata al punto di irritarmi quando vedo gli altri insieme, che parlano, si sorridono, si baciano. E' che non vorrei essere esclusa da tutto questo. Vorrei parlare, sorridere, baciare. Vorrei sapere di essere importante per qualcuno, indispensabile. Anche per una persona soltanto. Solo per una volta. Ma posso solo sognare e forse sarebbe meglio se smettessi di fare anche quello.

Mi prometto sempre il cambiamento. Mi dico sempre: vedrai arriverà qualcosa, una scossa o anche solo un timido venticello, che ti farà cambiare o cambierà ciò che ti circonda. Così illudo il mio cuore, così lo faccio andare avanti a forza di spinte. Ma la spinta si esaurisce e la forza per darne un'altra è sempre minore...Arriverà mai ciò che aspetto?Ma poi la verità è che nemmeno io so cosa voglio...o meglio ne ho un'idea forse troppo vaga. Magari se avessi le idee più chiare allora potrei...no. La colpa non è delle mie idee. Ne ho anche troppe. E' l'agire che mi manca. La paura di sbagliare riesce a congelare qualsiasi mio tentativo. E allora non mi rimangono che rimpianti e fantasie. Mi trovo ad immaginare cosa sarebbe potuto succedere se in certe circostanze avessi agito, avessi parlato e così facendo avessi reso possibile il tanto anelato cambiamento. Ma non è mai successo. Non ho mai osato.

La sessione di esami è finalmente finita. Son andati tutti bene per fortuna. A scuola sono sempre stata brava. Vorrei essere altrettanto brava anche in altre cose...riuscire ad ottenere buoni risultati anche in altri campi della mia vita. Mah magari...prima o poi...

Come vorrei trovarmi al sicuro in un alone dorato, anche se sul limite di un precipizio. Potermi aggrappare a qualcuno, mentre mi sento scivolare via.

"L'amore che è l'anima dell'amicizia è uno spirito delicato e raro a trovarsi tranne quando due amabili creature sono legate fin dalla prima infanzia, o quando siano unite da sofferenze o da comuni intenti. Ad alcuni eletti esso arriva senza essere stato cercato e inconsapevolmente, discende come lieve rugiada su luoghi prescelti, che per quanto sterili fossero in precedenza, diventano fertili sotto la sua benigna influenza e producono tutte le piante più belle; quando è desiderato, fugge via; si beffa delle preghiere dei suoi devoti: viene donato, ma non lo si deve cercare."

"Matilda",Mary Shelley

Un nuovo anno è appena iniziato e ho tutte le intenzioni di fare in modo che sia migliore del precedente. Non che il 2007 sia stato così orribile, anzi! A dire la verità ho passato davvero dei bei momenti, soprattutto quest'estate. Un anno fa di questi tempi mi proponevo di migliorarmi e di lasciarmi alle spalle il 2006 (quello sì che è stato davvero un brutto anno!) e credo proprio di esserci riuscita. Ma si può sempre far meglio ed è questo che mi propongo: continuare a lavore su me stessa per riuscire a eliminare quegli aspetti che non mi piacciono e che so che sono dovuti a fattori esterni e non alla mia indole e allo stesso tempo cercare di accettare quelli che sono i miei difetti innati e ovviamente valorizzare ciò che c'è di buono. Mi sento davvero e finalmente piena di speranza e spero che questo sentimento non mi abbandoni presto come fa di solito. Sono cosciente di avere ancora molto da fare ma se guardo indietro vedo i traguardi che ho già raggunto e non ho nessuna voglia di sprecare tutto. Sono stanca di stare immobile a lamentarmi di ciò che mi manca, quindi voglio guardare con soddisfazione a ciò che ho e agire per ottenere ciò che desidero. Basta con l'autocommiserazione! Mi sono venuta a noia da sola, figuriamoci agli altri! So che non ho la bacchetta magica e che ci vorrà del tempo ma se non mi dò da fare la mia situazione non può certo migliorare da sola! Non so se riuscirò a mettere in pratica i miei propositi ma voglio e devo provarci!

"A me, se di vecchiezza
La detestata soglia
Evitar non impetro,
Quando muti questi occhi all'altrui core,
E lor fia voto il mondo, e il dì futuro
Del dì presente più noioso e tetro,
Che parrà di tal voglia?
Che di quest'anni miei? che di me stesso?
Ahi pentirommi, e spesso,
Ma sconsolato, volgerommi indietro. "

In questi giorni ho avuto diverse cose da fare, soprattutto da studiare. Mi fa bene, così penso meno e anche se non esco posso fingere che sia perchè sono troppo indaffarata. In realtà non è certo per questo ma perchè come al solito sono sola, nessuno con cui uscire, nessun posto dove andare. Questa situazione mi pesa molto, da anni ormai. Ma è un vicolo cieco. Non ne posso venir fuori. Ormai mi sembra tardi, mi sembra che per me non sia più possibile cambiare. Eppure quanto vorrei che la mia vita fosse diversa...nemmeno poi tanto, ci sono infatti delle cose che non cambierei mai, come la mia stupenda famiglia. Ma il resto, fuori, continua a non piacermi. Perchè deve essere così difficile per me ciò che per gli altri è assolutamente naturale? Perchè avere degli amici, una cosa tanto semplice, diventa un problema insormontabile? Non lo so... ma è così e mi fa star male.

Sono così patetica.Mi faccio pena.